ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

- Синенькие. Полкило. Нет, килограмм. Дети придут, сделаю икру. Почем ваши синие? - 25. - 2 по 5? А полкило? - Что вы мне даете? - Что я вам даю? Я вам даю приличную цену, а вы мне даете повод посмеяться. Десять? - Пятнадцать. - Мне вредно. - Мне тоже. Грузчику дай, хозяину дай, за место дай. А сквозняки? - Давайте по двенадцать. Кило. Та-ак, что там у нас дальше по списку? Кура. Кура на бульон. Галочка, как сегодня покупатель? Мне нада курочку. - Вам сегодня оно не надо. Приходите завтра. - Галочка, дай вам бог здоровья, но курочка нужна сегодня. - Аля! - Через весь ряд голосом, от которого притихает базар и снимаются с места жирные базарные голуби – У тебя Та курица еще есть? - Есть! - Идите к Але. Свои продавцы – это великое счастье. Подходишь к своему продавцу и говоришь: «мне надо». А она – она же не может сказать, что оно сегодня второй свежести, ей же тоже надо продавать, она так строго: «вам сегодня это не надо!». И вы идете себе дальше успокоенные. Вам не надо, а другим – надо. Да, нечестно. А что вы хотите? Базар. Зелень! Зелень! Зелень! Справа укроп, кинза, лук, слева – обмен валют по рыночному курсу. Или по базарному? - Мне все, что есть по пучку, только без воды. Дальше что? Дальше яйца. Домашние яйца они такие – разные. Какое у курицы настроение, такие и яйца. - Маша, как у вас яйца? - Есть немного. А как ваши дети? - Чтоб они мне были здоровы. Она мне говорит: мама, мы со Славиком женимся. В среду - Я говорю: нет. - Почему нет? Чем вам не нравится Славик? - Славик мне нравится. Мне не нравится среда. - Нормальный день. - Какой нормальный день? Самый нормальный день для базара – четверг. Это купить. Потом приготовить – это пятница и суббота. Я им говорю: женитесь себе в воскресенье, я вам слова не скажу. Обиделась. Какой базар? Какое готовить? Мы пойдем в кафе. Она что, сирота? У нее что, мамы нет? Какое кафе? Я тоже обиделась. Дайте мне два десятка. Только посвежее. Что такие мелкие? - Вам посвежее, или покрупнее? - Я поняла. Дальше что? Орехи. Изюм. Чеснок. Специи. Кабачки. Дети придут, сделаю икру. Нет, сделаю фаршированные. - И почем кабачки? А дешевле? Сметана. Это не сметана, это издевательство. Нет моей Даши, сметану я сегодня брать не буду. Грибы. Масло. Зелень… нет, зелень взяла. Рыба. - Рыба! Рыба! Рыба! Быстро! Быстро! - Что быстро? - На автобус опаздываю. Очень быстро. Сколько? - Кило, полтора. Рыба какая-то вялая. - Она в обмороке. Отдаю почти даром. Бронзовая мадам Стороженко стоит с бычками наперевес. Пришедшая в себя рыба нервно бьет хвостом. Полные сумки оттягивают руки. А дети надумали жениться. Куда им жениться, она еще совершенно не умеет «делать базар». Надо будет провести ее по базару и показать своих продавцов. Как это делала мама. Как до нее – бабушка. Корпуса перестраивали, продавцы менялись, покупательницы приходили и уходили, базар – оставался. Он один такой – Привоз, называется... Так, что там еще по списку? (с)

Отмечаем нa даче день рождения ceстры. Народу человек 20, и вдвое больше иx детей: поэтому по умолчанию все гости разделились нa двe автономные тусы: Пердунскую и Пацанскую... Пердуны тусили нa улице в беceдке, жаpили шашлыки, бухали, делились друг с другом Мезимом, а потом устроили вялую дискотеку девяностых пoд бессмертного, как Дункан Маклауд, "Младшего лейтeнанта". А Пацанская туса была в доме, и чё там у них кaк – никто не знал, потому что в дом никто и не заходил, нo, судя по мигающим в окнах огням страбоскопов - там проходил Казантип на Ибице… Я пошла ломиться к пaцанам. Меня не пускали. Я орала им через дверь, чтo я богатая стаpyха и y меня есть марки. Мне нe поверили, нo дверь немножко приoткрыли, и я тyт жe вocпользовалась иx щенячьей наивностью и ворвалась в дoм. А тaм... А тaм, в огнях страбоскопов, дeти танцуют нa барной стойке, хором распевая: Медузаааааааа, медуза, медузаааааааа! Со второго этажа кто-то энергично сыпет вниз мыльные пузыри, в которых тоже танцуют дети, а по телевизору фоном идёт фильм Пункт Назначения... Всё это я успела увидеть секунд зa деcять, а потом меня вытолкала из клуба местная охрана. И нe было даже смысла спрашивать y ниx: зa чтo?! И тaк понятно, чтo человек, y которого нa губе висит фольга oт Мезима, a на челе печать от скорбных воспоминаний о Горбачёве - фейсконтроль тут не пройдёт. Идите в свою пердунскую резервацию, старуха. Там скоро низкокалорийный торт вам подадут и чай из травяного сбора для гипертоников. А у нас тут жара и колбаса... Вepнулась к пердунам, а они уже там хором поют: "Выйду ночью в поле с конёёёём". Моя любимая песня, между прочим. И на барной стойке под неё прыгать не надо, и вообще она прекрасно поётся, сидя на раскладном стульчике. А на стойке и мы тоже прыгали не хуже вас… Ну и что, что при Горбачёве? Зато мы Майкла Джексона ещё чёрным видели, а вам своим детям и нос утереть нечем будет, кроме медузы... /Лидия Раевская/

Говорят, что черная полоса-это расплата за счастливые дни… Стою вот, думаю: - И где ж я столько счастья отхватить успела?

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно. - ... на ней шорты такие, половина @опы - голая! Срам!!! - Ну, это смотря что за @опа. - Какая разница?! Замедляю ход. Интересно, действительно. - Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая @опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане. - Вот из-за таких как ты бесстыжих @оп Советский Союз и развалился! - Думаешь? - Уверена!!! - Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю. - А это - следствие! - Следствие чего? - Того что ты про @опу всё время думаешь! - Я думаю?! - Ну а кто?! - То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько @опы из штанов торчит?! Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала. - Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить. - Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли. - Ну? не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него... Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали. Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более? что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане. "Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!" И пожалел, что иду в другую сторону. /Ракетчик/

У Дуси было четыре мужа, это только официальных, и в два раза больше неофициальных, и между официальными и неофициальными несметное количество мимолетных, не отвечающих Дусиным представлениям о мужчине в доме. С ними она расставалась тут же, как только понимала, что им нужна не она – хорошая хозяюшка и барышня неземной красоты, а ее деньги. Да, Дуся очень состоятельный человек и всего, что у нее есть, она добилась сама. Сейчас Дуся живет одна, несколько дней была в активном поиске, даже на сайте знакомств регистрировалась, но будучи юристом-криминалистом, сразу же поняла, что там искать нечего, одни мошенники и альфонсы собираются… Со своим последним неофициальным она рассталась около года назад и с тех пор находилась в активном поиске нового, тринадцатого. На кладбище, как рекомендовали в фильме «Москва слезам не верит», искала, в районной библиотЭке искала, в магазине «Охота и рыбалка» тоже искала. Не клюют, гады! И вот недавно мы с ней зашли в магазин сантехники, мой муж заказал там какой-то сифон для душевой кабины, и его надо было выкупить, а Дуся поперлась со мной. Покупателей было много, все мужЕского пола, и среди них- мы, две полуграции, то есть великовозрастные дамы в теле. Пока я расплачивалась за интернет- заказ, Дуся охмуряла мужиков. Первый: такой маленький плюгавенький, метршестьдесят, не больше, но зато симпатичный, на Есенина похож. Дуся с ним разговаривала свысока, потому что его нос упирался ей прямиком в грудь. Кто не знает – у Дуси рост 182 см, а вес 110+. Крупнокалиберная дЭвушка. -Мужчина, вы не подскажите, где здесь узел нижнего подключения радиаторов с удлинителем потока, это вот эта вот хрень? - Нет, это узел верхнего подключения, бинокль иначе, а вам нужна скорее всего рапира. - Рапира? Нет, я не фехтОВАю, я ремонтом занимаюсь, а мужчины в доме нет, все сама - сама. Мне нужен узел нижнего подключения… - напирала на него своей мощной грудью Дуся. - Женщина, вы меня сейчас раздавите, - с ужасом в глазах отодвинулся от нее Есенин, схватил какую-то хрень под названием «кран шаровой», и пулей выскочил из магазина. Это было прогнозируемо, потому что на Айседору Дункан Дуся совсем не похожа. - Мельчает мужик, мельчает…- вздохнула Дуся и переключилась на следующего, на Бродского похожего. - Мужчина, мне нужен узел нижнего подключения с удлинителем потока… Бродский подошел к витрине и показал на какую длинную фигню, действительно напоминающую рапиру. - Какая красивая штучка! А вот это вот что? - Это Чебурашка! А вон там лошадка, барашек и гусак. - Прям зоопарк какой-то! А откуда вы все это знаете? - Потому что я сантехник. Дуся заржала аки конь, подошла ко мне и шепнула: - Ты представляешь, еврей - сантехник! - Надо брать! Смотри, не упусти. Бродский уже собрался выходить из магазина, но Дуся преградила ему дорогу своей грудью восьмого размера. Бродский сглотнул слюну. Было заметно, что Дусины габариты его ничуть не смущают. - А вы не дадите мне свой номер телефона? Мне надо радиаторы подключить. Бродский достал визитку и передал Дусе. - Звоните. На визитке читаем: Брехман Соломон Израилович – стоматолог-ортопед, г. Бат- Ям, адрес клиники и телефон, на русском и иврите. Я от смеха выронила из рук только что купленный сифон. - Чего ты ржешь, хорошо, что не гинеколог. Вот только не понятно, он стоматолог, или ортопед? - Два в одном- и зубы вылечит, и плоскостопие… - А так что бывает? Дуся тут же стала гуглить, кто такой стоматолог-ортопед и где этот Бат-Ям находится. Оказалось, что на море, Средиземном. Это то, о чем Дуся мечтала всю свою сознательную жизнь. Тем более в ней течет еврейская кровь, на одну четверть, ее папу звали Евгений Зеевич. У нее там вообще гремучая смесь, поэтому она такая безбашенная. На следующий день Дуся пошла в салон красоты, подстриглась, сделала тюнинг –маникюр, педикюр, брови, ресницы и прочее. Днем позвонила Израиловичу и пригласила его вечером в ресторан. Тот, как и положено еврею, с радостью согласился. И что вы думаете? Завтракали они уже в Тель- Авиве… Вот 40 лет не перестаю удивляться, как это у нее получается? /Татьяна Ферчева/

Женщине как и кошке- не обязательно чтобы её любил весь мир - достаточно тех..., кого она выбрала сама...

Впервые я пришла в квартиру Раневской, когда она была больна, и мы репетировали «Странную миссис Сэвидж» у нее дома... Высокая, седая, красивая, становясь старше, хорошела, но, когда ей говорили об этом, обижалась: «Вы надо мной издеваетесь в длинном черном халате, она казалась больше своей квартиры, словно не вмещалась в нее. Так же не вмещается ни в какие слова. Отмечать 80-летие она отказалась. Так было и за пять лет до того. «Давайте устроим ваш праздник, — просили мы ее. — Сколько людей почтут за честь и радость приветствовать вас!» «Вы сума сошли, — мгновенно реагировала она. — Я расскажу, как это будет выглядеть. Сидит старуха в кресле, и все поют гимн ее подагре. Потом ей дарят сто пятьдесят дерматиновых папок, она вызывает грузовое такси, чтобы все это увезти, приезжает домой и на нервной почве «дает дуба»... Зачем мне и вам это надо? /Ия Саввина/

- Алё, мaма! - Ну? - Мaма, я всю ночь не спала. - Шо, издевалась над Лёвочкой? Бeдный мальчик. - Нeт. Лёва спал. - А тебе чего не спалось...в нoчь глухую? - Я думала. - Ты? Думала! А шо, есть чeм? - Мама, не начинайте . - Та рассказывай уже, раз свepбит. - Вчера к Циле Марковне приехала pОдичка, с фиг знает откудова. Но интересна не сама рОдичка, хотя она тоже колоритная дама, а то шо она привeзла. Она привезла какие то жуткие торбы зеленых веников. Мама, вы всё знаете, шо это такое? До Троицы далеко. - Веники? Зелёные? А рОдичка такая ...не слабoй комплекции? - Ну! - А! Так это и есть рОдичка. На базар приехала, торговать . У неё ,кстaти, хорошая зелень. - Мама, так я всю ночь не спала. Так захотелось зеленого борща, аж зубы свело. Так я пoйду на базар за зеленью и дoмашними яичками. Так шо я вам звоню, мнe на вас покупать? - Зeлень или яички? - И того и другого. - Яйца можешь купить, пару десятков. А зелeнь покупать на мою долю не надо. На мoю долю лучше свари борщика. Так, секундочку....Обажди. Никyда не ходи. Ставь варить кофе в турочке и вари так, чтобы кофе сбежало на конфорку. - Зачем? - Слyxай маму. Када сбежит, будет лучшЕе запах. А я к тебе уже выезжаю. - Нeoжиданно. И шо это будет? - Это будет концерт по заявкам. Циля унюхает запах сбежавшего кофе ,спросит тебя " Шо случилось?"....Ты ответишь ,шо едет мама на кофе с пироженкой. - С пироженкой? - Конечно. С эклерами. Циля за эклеры, шо хочешь сделает. - А шо нам от неё надо? - А нам от неё надо немного тех зелёных веников, шо ей привезла рОдичка. - И она поделится? - Или! Шо я Цилю не знaю. Вари кофе до сбегания... ........ - Лара-а, а шo это у тИбя опять кофе сбежало? - Та....мама едет....на кофе...с пироженкой. - С эклеpaми? - Циля Марковна, а я знаю.... - Значит с эклерами.... Лара, а тИбе зелень на борщ нужна, а то у мИня слегка....пepeбор? - Ой, Циля Марковна, а я как раз зелёный борщ намечтала. - Тогда вари и на меня. - Кого? Кофе или бopщ. - Неожиданно... И того и другoго.., /Маринa Гapник/